induite en erreur

25 mai 2007, fin de la 40ème semaine de grossesse… enflée de partout, mais sans aucun signe d’un accouchement proche, je pars à l’hôpital où mon cher Dr. Y. va induire l’accouchement… faut bien faire sortir le petit. Après des semaines et des mois d’hésitation entre “césarienne” ou “voie basse” je me lance dans l’aventure de la méthode naturelle… mes copines étant toutes pour le “naturel chérie!” (sauf 2 d’entre elles, des médecins d’ailleurs!) j’ai suivi les conseils des plus expérimentées que moi.

8h du matin… Je me déshabille, je m’allonge, on me pique une fois, une deuxième fois, une troisième fois… Le lit n’est pas confortable du tout, je le sens tout de suite, ça va être gai ! Je pourrais arranger un peu la situation si j’avais plus de deux coussins. (yes, there is not enough pillows around here… try to manage with the ones you have) Sympa pour un hôpital, heureusement qu’elle n’a pas dit que les médecins sont en rationnement aussi !
Ma super nurse Jessie est très gentille. Dr. Y. rentre, m’explique que le processus de l’induction va durer « très longtemps » et que son étudiante va introduire une petite pilule pour aider le col à se dilater… Inutile de rentrer dans les détails intimes, mais disons que mon corps se souviendra longtemps de l’avant-bras de cette étudiante ! (hala, au secours !!!) Une heure après mon arrivée, branchée au moniteur, piquée et la fameuse pilule en place, mon mari d’amour a enfin le droit de rentrer rester avec moi… J’avoue que ça aide énormément d’avoir un mari médecin,… je pose 20 questions à la minute ! Une fois ma série de questions/angoisses réglée, nous faisons quelques « batailles de sudoku » avec pour fond sonore, les battements du cœur du bébé…

Premier check up à 13h… ouverture du col… ZERO ! Sympa l’efficacité de l’étudiante, et de la pilule… surtout que ça fait 1h environ que les contractions sont là ! Douloureuses et à 3 minutes d’intervalle... Re-étudiante-avant-bras-pilule… ! Un réel cauchemar ! Mais elle sort d’où cette étudiante de merde ? Je m’arrange quand même pour lui donner un bon coup de pied dans le ventre… (ma position aidant bien sûr !) Cruelle comme elle est, quand je lui dis qu’elle me fait VRAIMENT très mal, elle me dit : « ha ! this is nothing, you’re gonna miss me later on ! » Mais ils sont fous ici… ou quoi ? SORRY ??? « yes, when the real contractions are here, i promise you that you’ll miss me » Quelle crétine alors celle-la ! Ça ne soulage « pas du tout » de savoir que ce que je sens ça fait plus d’une heure maintenant, ne sont pas qualifiées de « vraies contractions ». J’ai compris,… personne ne semble me prendre au sérieux quand je dis avoir mal… ! La condition féminine, la condition féminine…

Moi : Euh,… c’est quand que vous me faites la péridurale ? J’ai vraiment mal,…
Jessie : Not now

M. passe me voir… on essaye de « papoter » comme si de rien n’était, mais, dès qu’elle s’approche de moi pour me tenir la main et me faire un petit câlin, je lui écrase les doigts à chaque contraction, tellement qu’elles sont douloureuses et fortes…

Moi : Euh,… c’est quand que vous me faites la péridurale ? J’en peux plus…
Une nurse, (Jessie prend une pause !) : Not now

A partir de ce moment, je me tords dans tous les sens, en essayant de m’accrocher et de tordre les draps pour évacuer la douleur (pas très efficace), j’ai également essayé les barres du lit, (un peu mieux, mais ça ne va toujours pas) Jessie me dit que « this is nothing yet » et personne n’est foutu d’appeler le médecin !

Moi HURLANT : Euh,… la péridurale ??? J’ai signé des papiers qui vous permettent de me la faire…. ELLE EST OU ??
Une autre nurse crétine (où est Jessie ???) : You are still at ZERO… Not now

Mon mari d’amour essaye de me réconforter, mon père aussi… chacun d’un côté du lit… mais je m’accroche en alternance à leurs chemises et leurs mains, tords tout ce que je peux tenir… mais la douleur et là, et ne semble pas vouloir se dissiper… ah oui, il paraît qu’il faut respirer,… ça fait passer !!! j’ai lu ça pendant 9 mois dans les livres sur la grossesse… CA NE FAIT RIEN PASSER DU TOUT… quand on a tellement mal, notre souffle est coupé ! Respirer !!! hahahaha la bonne blague !…

Où est la péridurale ??? mais oùuuuuuuuuuuu ?

A partir de ce moment précis… j’ai menacé tout le monde de mort, de mettre le feu à l’hôpital, de laisser mourir de la pire des agonies tout le corps infirmier qui s’occupe de moi… Je suppliais toute personne que je voyais d’appeler mon médecin… oubliez l’accouchement par « voie naturelle chérie » c’est péridurale NOW ou C’EST CESARIENNE TOUT DE SUITE,… mais les contractions comme ça,… C’EST FINI !
« listen ! you call my doctor right now ! I want a C-Section NOW, or i’ll kill you… TRUST ME !!! »… avec la plus grande haine et méchanceté possibles…

Dr. Y. apparaît ! Dieu merci…
Alors ? Je lui explique… il n’est pas content de savoir que ça fait 6h que j’ai de VRAIES contractions aussi douloureuses et que personne ne lui a rien dit. NURSES DE MERDE !!!! Il me dit, qu’il va donner l‘ordre pour la péridurale tout de suite, mais qu’il faut qu’il vérifie l’ouverture du col,…

Zut ! Toujours zéro… après touuuuuutes ces contractions… zéro ?!?! C’est une blague ou quoi ? Dr. Y. me fait comprendre qu’il faut encore introduire une 3ème pilule… ! Hein ??? Je le supplie de le faire lui-même et de m’éviter l’étudiante à la con, parce que je risque de la tuer… en fait, c’est même pas un risque, c’est une certitude… Tout se passe bien avec Y.
J’ai quand même dû attendre 30 minutes pour que l’équipe d’anesthésistes débarque pour me faire la fameuse péridurale.

Alors là !!! La péridurale… ! déjà faut s’asseoir sur le bord du lit, enlacer un coussin posé sous la poitrine/ventre, courber le dos en forme de « C » et dire à l’étudiant (la joie des hôpitaux universitaires !) si je sens l’aiguille qu’il introduit dans ma colonne vertébrale aller plus d’un côté que de l’autre ! Heureusement que mon mari d’amour était là… Ah, autre détail croustillant, au moment d’une contraction, il faut dire « contraction » pour que tout le monde s’arrête de travailler, que je reste immobile en attendant qu’elle passe sous risque de casser l’aiguille dans mon dos !!! CHARMANT ! L’étudiant m’a piqué plusieurs fois, sous l’œil mécontent de mon mari. Et une fois dedans,… je le sentais aller vers la gauche… après 15 minutes d’essais, se terminant tous à gauche et pas au centre… et sentant la pression de la part de mon mari, l’étudiant fait appel à son chef de service, pour la laisser faire l’anesthésie ! En un petit tour de main… je devenais une autre personne,… je redevenais MOI ! aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! les joies de l’anesthésie… ENFIN ! il était 6h30 pm

Check up à 7h30… Dr. Y.vient me voir… auscultation… ah ! ouverture à 7.5cm ! WOW ! En 1 heure… du délire total !!!
A 9h, j’étais à 9cm…
Oui, oui,… et à 10h,… j’étais à 10 cm !
Pour quelqu’un de méticuleux et d’obsessionnel comme moi,… j’étais servie par cette synchronisation centimètre/heure! ;)

La suite est classique… tu pousses, tu pousses… et tout le monde te dit : « you’re doing great ! » alors que tu crois être en train de mourir… mais tu essayes de sourire pour relaxer au max ton mari qui lui aussi essaye de sourire à son tour et ne pas laisser paraître son angoisse et puis… ton frère est EN FACE en train de prendre des photos gros plan de la naissance de son neveu ,… alors tu souris… sait-on jamais, il paraît que lorsque tu souris, tout ton corps sourit !!!

Et à propos de l’étudiante de merde : Les contractions sont venues, intensifiées et reparties et elle ne m’a pas manqué une seconde !