Les joies

Les joies de vivre à Miami et de réaliser que ton espagnol vaut de la merde… parce qu’il vient d’Espagne! Quelle idée de prononcer toutes les lettres d’un mot et de pas l’écorcher vif!

Ce que tu voudrais écorcher vif, c’est le technicien de C. qui t’explique qu’il faut que tu décapites un arbre pour que tu puisses jouir des plaisirs du câble télé, internet et du téléphone fixe que tu n’utilises que pour répondre aux sondages débiles auxquels tu n’es même pas qualifiée étant donné que tu es blanche comme neige, et que tu ne viens pas du sud!

Tu as beau appartenir  à une minorité… tout le monde s’en fout! Ta minorité à toi est bonne pour les fouilles dans les aéroports. Point.

Nouvelle maison. Nouvelles découvertes…

Que de démarches, que de mensonges et que de projets à finaliser avant de pouvoir te mettre dans ton lit, sans pouvoir fermer l’oeil de la nuit, vu que tu as une trouille inouïe de ne pas vivre dans un immeuble avec 5 étapes de sécurité! Ca va te faire un grand changement… tu sais déjà que tu vas devoir étudier tous les mouvements des arbres et de leurs ombres potentielles… les bruits de tous les animaux qui risqueraient à s’aventurer dans ton « backyard » que tu voulais grand pour les enfants… y compris les crocodiles! Tu ne vis pas à Miami pour rien!! Toi qui est allergique aux moustiques, à tout ce qui vole et qui ne raffole d’aucune créature vivante si elle ne sait pas dire bonjour, au revoir et manger à table!

Alarme:

Il t’en faut une… vu l’introduction que tu viens de faire de ton état nerveux et peureux…. C’est la première chose à faire avant même de penser nettoyer le comptoir de la cuisine… Installer l’alarme. Super technologie… elle sera sans fil… c’est 2011 ici!

Il faut donc que le câble soit installé avant elle… logique. (il paraît!)

Le service clientèle de la compagnie du câble, t’as donné le premier rendez-vous disponible… ça sera pour jeudi (10 jours plus tard) entre 11h du matin et 2h de l’après-midi. Quelle précision de merde! Pendant les 10 jours qui s’écoulent entre ton premier coup de fil et ton rendez-vous, ils vont te téléphoner tous les jours… carrément. Pas eux, personnellement… non! Leur machine! C’est nettement plus efficace paraît-il. (toujours 2011) Chaque jour ils vont te rappeler que tu as un rendez-vous à la date en question, et te donner la tranche horaire où ils veulent bien se pointer. Tu devras presser sur 1, ou 2 pour confirmer que tu veux toujours le rendez-vous… tu confirmes évidemment, tous les jours!

Arrive le jeudi… 9h30 du matin… “HOLA!! It’s C. We are here to install your cable. Where are you?” HEIN??? Mais vous êtes 1 heure et demi à l’avance bordel de merde…! Ca servait à quoi de te faire confirmer tous les jours leurs options super bien pensées? Tu lui expliques que son boulot était prévu pour 11h… et lui donnes rendez-vous à la maison, à 11 !! T’as rien inventé !

Il arrive à l’heure… Trop bizarre pour ce coin de la planète, qui n’a de concurrence que ton cher Liban.

Habib scrute le jardin… à la recherche du pylône électrique… « Madam ! The pole is in your neighbors backyard, I’m gonna try to go there and access it, otherwise, I won’t be able to install the cable »

Evidemment… il revient avec « I’m sorry… no one was there. I can’t do anything. I’ll have to come back. »

La tête que tu fais n’a même pas besoin d’être décrite.

« the earliest appointment available is next Tuesday between 2 and 5pm »

Incroyable…

Entre temps, Carlos l’entrepreneur est arrivé. Il va se charger de lisser les murs qui ont la texture d’un mouton ! Tu t’entends avec lui… et lui donne la clé de la maison… il paraît que tu ne dois pas venir ouvrir et fermer la maison pour son boulot ! Madame qui contrôle tout !! Tu passeras pendant la journée pour voir comment ça se passe, sinon, tu fais confiance et tu bouges.

Habib est parti.

Tu expliques à Carlos que tu es contente de bosser avec lui, même si tu as une tête dépressive, ce n’est pas à cause de lui, mais de l’autre Habib…

Tu ranges.

Tu te casses.

Vendredi Matin :

En route pour ton rendez-vous sacré des vendredis matins, manucure. Tu appelles Carlos et lui demandes quand est-ce qu’il compte commencer le chantier.

« I started today at 6 :30 am » !!!!! WOW !!!! Tu es plus qu’heureuse !!! Enfin un truc qui marche ! Tu croises les doigts.

10 minutes plus tard, Carlos t’appelle :

« Rafaella. There is a technician from C. here ! »

Ton « WHAT ???? » a probablement du réveiller tous les habitants à 2 kilomètres à la ronde.

Ton super-entrepreneur te raconte qu’il a dit au technicien (qui ne parle pas un mot d’anglais) que tu les attendais mardi dans l’après-midi et certainement pas vendredi matin ! 5 jours à l’avance…

Le second technicien de chez C. est nettement plus chiant. Tu évites  juste de l’insulter au téléphone… quand après 25 minutes de « que ? » « can you speak in english ? » « I’m sorry I don’t understand » etc… ton cher entrepreneur prend le téléphone et t’explique que pour installer le câble, il faut couper l’arbre dans ton jardin ! Autre cri d’horreur téléphonique… le deuxième technicien se casse…

Le manager de monsieur-le-deuxieme-technicien-qui-veut-couper-ton-arbre t’appelle :

« Good morning Mrs. S. Our technician called us to let us know that you have a problem communicating with him . » HA !!! Tu adores ça !!!

Et tu finis par confirmer, ce que tu avais déjà compris… il va falloir couper une partie des branches de ton bel arbre pour que la technologie fasse son voyage vers les murs de ta maison.

Prochain rendez-vous, lundi entre 11 et 2.