pédiatre

Mon dieu quel système! Mon dieu quel programme ! Mon dieu quelle entreprise ! Mon dieu quelle épreuve d’endurance… prendre son enfant chez le (ou dans ce cas, LA) pédiatre !
Deux scénarios se présentent… le premier veut que ton enfant se porte à merveille, et qu’il doit quand même se pointer à ses rendez-vous de « routine »… avec examen physique et examen mental que tu te charges de passer, ton petit A. ne pouvant pas encore se plaindre du comportement fou et chronique de sa maman, tu te venges en décrivant le sien en prévision des années à venir ! HA !
Tu arrives avec les 15 minutes d’avance exigées à votre rendez-vous… et évidemment la salle d’attente est pleine de gens qui sont 15 minutes en avance depuis plus d’une heure maintenant. Ca fait beaucoup de monde, pas mal de poussettes, de sacs, de bruits et de hurlements. La réceptionniste est toujours d’un calme troublant. Quand tu penses que si A. pleure plus de 5 minutes à la suite, tu es au bord d’une crise de nerfs, t’oses même pas imaginer la saturation des oreilles et nerfs de la réceptionniste, avec vue sur la salle d’attente ! Quel cauchemar !!
Faut déjà signer 4 différents papiers… un qui vérifie que c’est bien le prénom et le nom de ton fils, avec adresse et ASSURANCE. Avec le temps, tu comprends que le système américain se fiche pas mal d’avoir le bon prénom, ce qui est important c’est l’assurance et le cash ! La santé d’abord ! Oui bien sûr !!!! Ensuite, il y a toutes sortes de papiers de différentes couleurs dont une qui « donne l’autorisation au médecin d’ausculter ton bébé » ! Ah bon !? Ben évidemment que tu lui permets ! Si tu savais le faire tu ne serais pas là !

Tu vas t’asseoir sur la seule chaise encore libre… ouf… y’en a encore une… mais tu réalises très vite que celle-ci est encore vide parce qu’elle se trouve tout juste à côté d’une patiente très malade, qui éternue et tousse en s’assurant de bénir son entourage ! ah ! zut !!!! tu es cool… ne stressons pas… ça ira ! A. est dans sa poussette, dont le dos est tourné à cette petite fille malade… tu y croyais vraiment à ta technique de maîtrise en toute circonstance hein !? ben non !!!! ça marche pas toujours… ! la petite-fille-malade se lève et vient toucher aux jeux qui pendouillent de la poussette d’A. !!!! Mon dieu ! quelle horreur ! tu prends ta plus douce voix : « is she sick ? » et la grand-mère « yes » et toi de repondre : « so make sure she doesn’t touch my son’s toys. I don’t want him to get sick ! » on passera sur la tronche que la grand-mère a eu à l’écoute de ta réponse !

Les bébés hurlent… s’impatientent,… faut dire que dans le genre, A. est un champion ! Il balance sur le sol, tout ce que tu lui donnes pour le calmer… le doudou, le livre musical, le livre muet, le biberon, le bouchon du biberon (dernier jouet favori !), ses chaussettes (autre jouet à la mode), les cherrios et tu en passes… ça fait déjà une heure et 15 minutes que nous sommes là… c’est cool de prendre rendez-vous ! c’est utile et très efficace. Tu réalises que c’est sans doute comme ça, que les enfants tombent malades… attendre dans une salle fermée avec d’autres enfants malades… recette idéale pour les nuits blanches à venir !

Arrive enfin ton tour ! Tu entends une voix crier les nom et prénom de ton bébé… C’est nouuuuuuus ! Tu ne connais pas la joie de gagner à la loterie, mais tu imagines que ça doit être assez proche du sentiment que tu éprouves lorsqu’on vous appelle !
Il faut déshabiller A. pour le peser, lui prendre sa température, lui mesurer le crâne et le mesurer de la tête aux pieds… tu te crois à un match de lutte, il est très nerveux et ne se laisse pas faire… son arme fatale ?! pipi sur tout le monde !

« You can go to room number 4 and wait for the doctor »… encore une attente ! mais là, ça va… tu sais que c’est la dernière ligne droite… ensuite, l’examen est « routine »… rien de spécial à signaler.

Et puis,… et puis le deuxième scénario… celui où tu dois te pointer chez la pédiatre parce que A. a de la fièvre depuis plus de 3 jours et qu’il faut qu’il soit examiné.
déjà que tu as du mal à avaler le concept d’attendre au moins 72 heures de fièvre avant de téléphoner au médecin ou d’aller faire examiner ton gosse. 72?!!? Mais c’est une éternité 72 heures… impossible d’en calculer le nombre de minutes que ça fait, le temps que tu passes tournant en rond à te ronger les ongles et le nombre impressionnant de fois ou tu as dû prendre la température de ton bébé. Disons qu’en moyenne tu prends la température chaque 20 minutes… fais tes calculs ! (72x60)/20 !!!

Tu débarques donc, sans rendez-vous… avec leur système de « walk in »… sur la fiche d’entrée tu cocheras « yes » sous cette catégorie. Tu ne sais pas encore que tu viens de déclencher la pire de tes tortures… ATTENDRE avec un bébé malade… A. est cuit le pauvre,… la fièvre est vraiment élevée, toutes les doses de tylenol n’y ont rien fait… tu regardes la réceptionniste placide, « is it going to be long ? » et elle te dit : « it’s a walk in… you’ll have to wait until somebody doesn’t show up » !!!!!! c’est une blague ?! WTF !!!! Si tu savais tu serais partie aux urgences… recommençons,… 72 heures d’attente auxquelles il faut ajouter les 190 minutes dans la salle d’attente… attendre et encore attendre… tout le monde passe devant toi… apparemment, personne ne rate son rendez-vous chez la pédiatre… tu vas te plaindre après 2h30… « He’s really sick. I need to see the doctor. » et l’autre qui te dit : « you don’t have an appointement, you’ll have to wait. » !!!! TU AS DEJA VU QUELQU’UN TOI QUI SAIT PROGRAMMER LES MALADIES DE SES GOSSES ET PRENDRE DES RENDEZ-VOUS EN CONSEQUENCE SUR UNE ANNEE ?!!? crétine de merde !!! heureusement qu’elle ne pige pas le français. (tu y serais encore !!!) Tu ne comprends pas pourquoi ils ont ce système de « walk in » si c’est une punition… m’enfin !? Ton cher mari d’amour débarque… AH ! le bonheur de ton homme en blouse blanche ! Tu es certaine qu’un médecin dans une salle d’attente, ça passe plus vite que les gens normaux en t-shirts et baskets ! et t’avais bien raison…. La pédiatre passe devant la porte donnant sur la salle d’attente, remarque Z. et sa jolie blouse-blanche-passe-partout… et donne l’ordre à la réceptionniste et aux infirmières de vous faire passer… L’attente aura pris en tout 3h10 min… seulement.

C’est promis, que se soit la règle ou pas, le protocole à suivre ou pas, conseil d’amis ou pas, quitte à te disputer avec ton amoureux de médecin de mari, la prochaine fois, après 48 heures de fièvre, tu appelles et tu prends rendez-vous pour le lendemain !